anderssonhill

... Anneli kom över i går och vi tänkte baka till dopet. Det blev en kaka... den andra sorten smakade bajs så vi kastade båda sattserna. Vi gjorde två för att de skulle bli många kakor. den första blev vidrig och vi råkade ha ugnen på snabben så den blev tokit bakad. Den andra sattsen blev inte heller bra. De såg bra ut till en början. men sen smakade dom skit så vi kasta dom med. Så kan de gå. Jag är då rakt ingen bagare, men jag ville ge mig själv en chans nu till dopet. Ja menar, nångång måste man ju lära sig. Vi får se hur de går i veckan, då ska vi baka restan av de som ska vara med på dopet. Spännande. Slutar väl med att vi köper allt ist... =/

Idag ska jag in till stan, luncha med karin. Ska bli skönt att prata av sig lite. Känner att jag inte varit riktigt på topp de senaste dagarna. Min familj har fått märka av de genom mitt urkassa humör och att jag blir irriterad över småsaker. var hemma hos mina föräldrar här om dagen och försökte mig att förstå mig på min kamera, en Nikon D80. Jag gör som alla säger att ja ska göra, men endå blir de bara fel. Blädare hit, slutartider dit... ja fattar noll. Ska köpa mig en bok som berättar för mig hur ja ska göra, för hur många gånger ja än läser introduktionsboken, så kommer jag ingen vart i mitt lärande. Irritationen flög på kg fortare än fortast och jag blev allmänt otrevlig och sur. jag behöver ett proffs som visar mig hur jag ska göra om inte annat. Nån som känner sig sugen på att hjälpa mig?

Om en stund ska jag ta en promenad. men jag känner mig helt omotiverad till de. ingen ork. Blir bara iriterad när jag tänker tanken på att prommenera. Vill sova. Men voffaren måste ju ut så de e bara att klä på sig och ut och vandra. Thilde behöver få lite frisk luft oxå så de gör henne gott att vi kommer ut en sväng.

Hur och var ska jag finna motivation till att göra saker? Känns som om jag bara vill gå i ide. Gömma mig i en grotta och komma fram när jag mår bra igen. Asså jag är inte sjuk, men jag mår dåligt på annat vis. Kan inte förklara för igentligen mår jag bra. Det är så invecklat. jag vill bara att nån kommer och tar tag i mitt liv åt mig så jag slipper göra de själv. Meeeen de funkar ju inte riktigt så. Skit oxå. Måste sätta tidlås på kyl och frys så jag inte äter, göra mig av med bilen så jag inte kommer nån stanns utan att jag måste gå, röra på mig lixom. Jag vill förbjuda alla gosaker så jag slipper se dom, jag vill skära ett hål i min hjärna som tar bort allt sötsug och all irritation. jag vill må bra, jag vill vara glad. jag har allt ja kan önska och mer där till, jag borde inte klaga. Men jag har en vidrig kropp och jag önkar att jag slapp bli irriterad över att jag måste ta tag i de. Det är bara jag som kan göra nåt. kan jag inte fatta de? Åh jag blir så lessen. Jag orkar inte vara arg längre! vet inte ens varför jag är de =(

Nu ska jag klä mig och min dotter för en promenad.

Adjö